Это не жизнь. Это времяпрепровождение на планете Земля. Это мое время.
пятница, 02 ноября 2012
Приятный трепет. От того, что рядом с тобой человек, о котором мечтала всю жизнь. Вот он, идеальный для тебя. Твоя вторая половина. Он знает чего хочешь ты и ты знаешь все о нем. Это гармония. Гармония ранним осенним утром, когда ты просыпаешься рядом с ним. И ваши взгляды встречаются. Не нужно слов. Он нежно улыбается, смотрит на тебя. Он так привлекателен для тебя, что даже мурашки по всему телу от понимания, что он с тобой сейчас, он выбрал тебя, он твой. Его глаза прекрасны. В них столько теплоты и любви к тебе. Его дыхание - твое дыхание. Нереальная атмосфера вокруг вас. Это реально окрыляет. Мечтаешь. Конечно же мечтаешь, о том чтобы такие моменты длились вечно. Запоминай их, они недолговечны. За любое проявление счастья нужно платить. Но сейчас ты не думаешь об этом, когда он рядом с тобой. Или нет......его нет. Ведь это всего лишь твоя фантазия. Мечты........
четверг, 01 ноября 2012
Завтра на работу. Работа. Это моя главная тюрьма. Отбываю срок уже 8 лет. Еще как минимум пять. Пять долгих лет. Пять. Господи! Еще пять лет. Вытерплю ли я ? С другой стороны, как терпела 8? Я ненавижу свою работу. Она скучная, не интересная, без перспективная для меня. Вредна для здоровья физического, душевного. Но, с другой стороны.... Другие люди мечтают о ней. Потому что не знают с чем столкнуться когда начнут работать. Первые 3 года мне тоже нравилось, особенно з / плата. Скажем, средне-статистическая. И все. Остальное я ненавижу. Не помню сколько было нервных срывов и депрессий, скандалов с начальством и сколько унижений. Не стоит. Оно этого не стоит. Моя зарплата не соразмерна моим нагрузкам. А я все терплю. Это замкнутый круг. Бросать нельзя, уходить нельзя, да и хрен уйдешь. Ведь уволят по такой статье, что потом вообще никуда не устроишься. А главное, еще пять долбанных лет, иначе про пенсию можно забыть. Без гроша останусь. Это тюрьма. Пять лет. Выход один отвлечься. В те, короткие моменты когда я не работаю. А их все меньше и меньше. Отвлечься на что- нибудь важное для меня. А что важно для одинокой 29 - ти летней девушки? Конечно. Что за вопрос....
то, что продиктовано "пенсионно-старушачьим" обществом - выйти замуж и нарожать детей. Но я не могу. Почему? Спросит мой дневник...Потому что.... Я.....Я РАБОТАЮ!!!!!!! Ну и еще у меня долбанные принципы. Принципы. Да! Потому что, в остальном я самодостаточная, не глупая, привлекательная, стройная..... Да, именно стройная. Девушка!!!! Ура! Я девушка! Последнее, это шутка Так что, работа. Это мое все. Итог. Вставать мне в 5 утра. Поэтому дневник спокойной ночи. Эх.....
то, что продиктовано "пенсионно-старушачьим" обществом - выйти замуж и нарожать детей. Но я не могу. Почему? Спросит мой дневник...Потому что.... Я.....Я РАБОТАЮ!!!!!!! Ну и еще у меня долбанные принципы. Принципы. Да! Потому что, в остальном я самодостаточная, не глупая, привлекательная, стройная..... Да, именно стройная. Девушка!!!! Ура! Я девушка! Последнее, это шутка Так что, работа. Это мое все. Итог. Вставать мне в 5 утра. Поэтому дневник спокойной ночи. Эх.....
среда, 31 октября 2012
Так. Меня "поперло". Я вот тут подумала..... что даже здесь, в своем дневнике не смогу быть до конца откровенна и открыта. Причины примитивны: я живу в маленьком городе, у меня очень серьезная работа, у меня редкое имя и фамилия ... В конце концов, - страх быть разоблаченной. Последняя причина связана с тем, что жизнь нынче тяжелая пошла, у всех вечные проблемы, люди закрыты и злобны. Большого повода не надо, чтобы они начали смеяться над тобой или подтрунивать над человеком. Буду честна и "положа руку на сердце" признаюсь - себе: я тоже позволяю иногда высмеять кого-то. Чаще инициатор не я. И происходит это коллективно. Но это меня не оправдывает. Не понимаю, как можно получать какое-либо удовольствие, от того, что делаешь человеку плохо. Мое мнение-люди бояться заводить дневники. Ведь про них могут узнать посторонние, друзья, родные. А это рамки, ограничение, несвобода в своих суждениях, размышлениях. Это тюрьма. Поэтому здесь, для всех я девушка за решеткой.
Ленюсь. Опять леееееень. Сегодня было столько дел. А мне просто лень. Отговорка как у многих: осень, холодно на улице, ужасная погода. И я тупо проспала. Просто так поставила будильник в выходной день, чтобы сделать свои "очень важные дела". И что я делаю? Сижу дома, переключаю один за другим каналы на ТВ. Смотреть нечего. Решила написать в дневник. Без всякой надежды, на то, что его будет кто-то читать. И так как, в моем зрелом возрасте словарный запас у меня приличный и достойный - возможно писать я буду не хуже других. "Покопавшись" в своих планах на день я все же нашла одно занятие на вечер. Сегодня среда, а это значит, что вечером у меня занятия по калланетике. Люблю свое тело. И чтобы любить его и дальше надо поддерживать его в прекрасной форме. Так что ... я не совсем конченная лентяйка. Продолжение следует......
Мне 29. И я одна. В прямом и переносном. И у меня ненавистная работа. И я .... Кажется ненавижу свою взрослую жизнь. Но, я точно знаю - я оптимистка. И я не одна такая.